پسر: دوست دارم
دختر: خفه شو
پسر: عاشقتم
دختر: خفه شو
پسر: می میرم واست
دختر: خفه شو
پسر: فدات شم
دختر: خفه شو
پسر: نوکرتم و خاک زیر پاتم
دختر: خفه شو
پسر:زنم میشی؟
دختر : جدی می گی؟
پسر :خفه شو!!!
سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن
دوست پسر نداشتن. هیچ وقت همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن
شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن BF
همشون از دم خالی بندن
هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست
خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه
همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن
همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره
از پسرا خوششون نمياد اما نمي دونم چرا هركدومشون شونصدتا دوس پسر دارن
همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن
همشون از دم مریم مقدسن.
1- دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد 10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد!!!
اگه دختر خوب بود ...
اگه دختر خوب بود الان اين همه دختر دم بخت و بي شوهر که رو دست پدر و مادراشون باد کردن نداشتيم
اگه دختر خوب بود الان همه پسرا ازدواج کرده بودن.
اگه دختر خوب بود الان اينقدر در جامعه شاهد طلاق زن و شوهراي جوان نبوديم.
اگه دختر خوب بود همه پسرا به جاي اينکه يه بار ازدواج کنن 4 بار ازدواج مي کردن.
اگه دختر خوب بود الان اينقدر دختر بي کار نداشتيم که از بي کاري به درس و کنکور و دانشگاه پناه ببرن تا شايد توي محيط دانشگاه بتونن عشق خودشون رو پيدا کنن
و درنهايت اگه دختر خوب بود لااقل هر پسري براي يک بار هم که شده هوس ميکرد دست به ازدواج بزنه و دختري رو به عنوان همسر اينده بپذيره که البته ميکروب پرست ها از اين قاعده مستثني هستن .
بععع بع بعع
به نقل از خبرگزاری فارس زنی که در هفته گذشته بر سر اختلافی که با همسرش داشت چاره ای جز قهر نیافت
پس از گذشت چند روز این زن و شوهر با وساطت خواهر و مادر زن دوباره زندگی نویی را آغاز کردند
به مصاحبه ی کوتاهی که پس از این آشتی با زن انجام دادیم توجه بفرمایید
سلام*
-ببعععععع بععع بببععع-
خواهرم من یک مردم با دختر که صحبت نمی کنی....پس بهتره با زبون آدمیزاد حرف بزنیم*
آخ...ببخشید حواسم نبود...همین کارها رو کردم که شوهرم از دستم آصی شده بود-
چی شد که پیداتون کردن؟*
تو عید قربون داشتن سرم رو می بریدن که یکی از همسایه های قدیمیمون من رو شناخت و به مادرم زنگ زد
چی شد که کارتون به اینجا کشید؟*
آخه زن همسایمون فرار کرده بود....منم رو چشم هم چشمی فرار کردم
به نظرت کار درستی کردی؟*
- من غلط کرده باشم...به قول شوهرم تو فقط به درد ******(ببخشید که نمیتونیم چاپ کنیم)می
خوری...تازه گیها مثل اینکه به درد******هم نمیخورم
درسته که شوهرت هوو روی سرت آورده؟*
بله...من کاملا راضی هستم....فکر میکنم که ۴ تا از دخترهای فامیلمون رو گرفته باشه...دعای اهالی
محلمون همیشه پشت شوهرم هست....خدا خیرش بده
خوب مثل اینکه زیاد حرف زدی*
هر چی شوهرم بگه(شوهر:بسته دیگه....آقا خفش کن...کلی ظرف و کهنه تو خونه ریخته)
برای حسن ختام مصاحبه آیا حرفی.نصیحتی برای دخترهای همنوع خودت داری؟*
با اجازه ی شما و شوهرم....بببع بعع ببععبببع ببعب بع بعبع بع بع بع بعب بع ! ! !
چهل كاري كه خانوما نمي تونن انجامش بدن
چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش
درك مضمون اصلي يك فيلم هنري
بلند كردن چيزي
پرتاب كردن
پارك كردن
خواندن نقشه
دزدي كردن از بانك
آرام و ساكت جايي نشستن
بيليارد بازي كردن
پول شام رو حساب كردن
مشاجره كردن بدون داد كشيدن
مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن
رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي
نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه
كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن
دنده ماشين را با انگشت عوض كردن
راه انداختن درست يك ويدئو
تماشاي يك فيلم جنگي
انتخاب سريع يك فيلم
ايستاده جيش كردن
نديدن فيلم هندي
غيبت نكردن
فحش ناموسي دادن
نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد
آرايش نكردن
لاك نزدن
صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن
سيگار برگ و يا چپق كشيدن
درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده
گريه كردن بدون آبريزش بيني
غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون
تماشاي اخبار و خوندن روزنامه
نق نزدن
لگد زدن
از سن بيست و پنج سالگي رد شدن
اخ تف كردن
خواستگاري رفتن
موارد بالا رو قبول كردن .
بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره! اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه ! اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد مي خواد جلب توجه کنه ! اگه............چکار کنه بميره خوبه؟
شعری در رابطه با دختر ها
آخر يه روز تيک ميگيري لباسهاي شيک ميگيري
بابات را ميکني کچل تا بيني رو کني عمل
با همراهت زنگ ميزني عينک رنگ رنگ ميزني
اين دل و اون ميزني هي به موهات ژل ميزني
جنس لباسات تريکو موزيک فقط از انريکو
جوراب هاي فسقلکي روسريهاي الکي
با اشوه هاي شُتري ميشيني پشت موتوري
تو خيالت خيلي تکي فکر ميکني با نمکي
خوشي با اين تيپ خفن حالا قشنگي مثلا ؟
این هم عاقبت بعضی از شما دختران :
1- یا پسر را آنقدر فریب میدین و اذیت میکنین که تصمیم میگیره شما رو بکشه
2- یا اونقدر اذیتش می کنین که سر به بیابون میزاره - یا خودشو حلقاویز می کنه .بعدا تازه بعد از چندین سال (عذاب وجدان که ندارین ) نداشتن دوست پسر یه تیغ میکشین روی شاهرگتونو همه رو راحت میکنین
يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه
ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار
در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم
سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.
تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد
دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج ميشه
پسرهاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون
رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!
توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون
يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه
مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم
سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...
تا مامانه و باباهه ميگن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد
بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر
بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه
و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.
و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد
پیامهای تبلیغاتی مورد علاقه خانومها
تزریق خط لب , جابجایی چشم و بینی با نصب رایگان یک گیس
کاشت میله در بینی (با متد جدید) اضافه کردن گوش با نصب دو دندان پیش (رایگان)
جابجایی کک با مک بدون هیچ دوز وکلک با بینی گذاری به شکل موقت ودایم
طب سوزنی بامتخصصین از زندان گوانتانامو , فرماژور بینی , کلاهگذاری با 7 روش نوین
کتاب نازک کردن بینی به چاپ دهم رسید.
دستگاه افزایش قد بدون قرص ودارو وجراحی هر ماه 50 سانتیمتر رشد تضمینی با گارانتی 6 ماهه
متخصص جوش وجای جوش پوشاننده لک وپیس با جوشکاری مطمئن و صافکاری در 20 دقیقه
دیگر دلیلی برای نگرانی نیست 20 سال جوان شوید فقط در 20 روز
بشتابید که غفلت موجب پشیمانی است.
اموزش خود کشي براي دختران « سوء استفاده از موش» تخت خواب رو مرتب کنيد بريد زير پتو اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روي تنتون راه ميره خواهش مي‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد مرسي...
این خانمها از بس آشپزی میکنن خیلی خسته میشن
برنامه هفتگی خانم های ایرانی :
همش آشپزی آخه؟
شنبه :
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر میخره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یکشنبه :
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم "کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس "ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه :
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه".میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار
سه شنبه :
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار
چهارشنبه :
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدنسازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار
در پایین یه عکس از زن و شوهرای قدیمی گذاشتم
این هم یه عکس از زن و شوهرای آینده . . . !!!! ؟
اگه دخترای امروزی اینجوری پیش برن ما پسرا تو آینده بدبختیم
شما چی فکر میکنین ؟
این هم بقیه ی عکسا حتما ببینید چون حیفه که نبینید ! 
دختری با مادرش در رختخواب
درددل می کرد با چشمی پر آب
گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟
روی دستت باد کردم مادرم
سن من از بیست وشش افزون شد
دل میان سینه غرق خون شد
هیچ کس مجنون این لیلا نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته!
مادرش چون حرف دختش را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت
دخترم بخت تو هم وا می شود
غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن
این همه شوهر یکی را تور کن
گفت دختر مادر محبوب من
ای رفیق مهربان و خوب من
گفته ام با دوستانم بارها
من بدم می آید از این کارها
در خیابان یا میان کوچه ها
سر به زیر و با وقارم هر کجا
کی نگاهی می کنم بر یک پسر
مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟
غیر از آن روزی که گشتم همسفر
با سعیدویاسر وایضا صفر
با سه تاشان رفته بودم سینما
بگذریم از مابقی ماجرا
یک سری هم صحبت صادق شدم
او خرم کرد آخرش عاشق شدم
یک دو ماهی یار من بود و پرید
قلب من از عشق او خیری ندید
مصطفای حاج علی اصغر شله
یک زمانی عاشق من شد،بله
بعد جعفر یار من عباس بود
البته وسواسی وحساس بود
بعد ازآن وسواسی پر ادعا
شد رفیقم خان داداش المیرا
بعد او هم عاشق مانی شدم
بعد مانی عاشق هانی شدم
بعدهانی عاشق نادر شدم
بعد نادر عاشق ناصر شدم
مادرش آمد میان حرف او
گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو
گرچه من هم در زمان دختری
روز و شب بودم به فکر شوهری
لیک جز آن که تو را باشد پدر
خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی
واقعا که پوز مادر را زدی
روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي با اون ازدواج کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونتت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه
روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!
روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني !
روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.
روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه)
روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟
روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده
روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه)
روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه
آقايان پاسخ مي دهند
سئوال: برخي خانم ها مثل چي هستند ؟
خانم ها مثل راديو هستند
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را ببريد
خانم ها مثل موتور گازي هستند
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
خانم ها مثل موبايل هستند
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
خانم ها مثل گچ هستند
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
خانم ها مثل كنتو ر برق هستند
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
خانم مثل فلزياب هستند
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند
خانم ها خيلي زرنگ هستند
آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند.
خانم های خوب ، مثل دایناسورمی مانند که نسل شان منقرض شده
اما مردهای خوب ، مثل پری دریایی می مانند که ازاول افسانه بودند
يک دختر مثل يک آدامس است......جويدن طولاني هر آدامس به جز بي مزه شدنش حاصلي ندارديک دختر مثل يک آدامس است......هيچ وقت آدامس نيمه خورده کسي را به دهان نگذاريد
يک دختر مثل يک آدامس است......داشتن آدامسي که نتواني بازش کني با نداشتنش هيچ فرقي ندارد
يک دختر مثل يک آدامس است......آدامس زياد مانده ارزش جويدن ندارد
يک دختر مثل يک آدامس است......هر چندي به دندان هايتان استراحت دهيد، به هر حال آدامستان را ميتوانيد عوض کنيد ولي دندانهايتان را نه!
يک دختر مثل يک آدامس است......به چشيدن طعم تنها يک آدامس اکتفا نکنيد، آدامس ها در شکل ها، مزه ها و قيمت هاي مختلف ساخته مي شود
خوب اول اینجا باید با خصوصیات خانمها آشنا بشیم و بعد جنگ و جدالو شروع کنیم 
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و...! )
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! آخرش میره يه کور و کچلی می گيره می دونم
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! (آخ که چی نباشه...)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه...! بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!
اگه تا حالا نمی دونستین از این به بعد بدونین که...
دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . 
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
ببینید دخترا چقدر اولش پر مدعا هستن ولی بعدش که ترشیده شدن مثل سگ پشیمون میشن :
یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه
دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند
سلام
به نظر من و دیگه وقت داستانهای جدیده 
این یکی از داستانهای ضایع کردن دختراست که موقعیتش نصیب من شد
یه روز سوار یه تاکسی شدم عقب نشستم یه دختر خانوم ناز هم در کنار من که قبل از من سوار شده بود حضور داشت من کم کم با دختر سر حرفو باز کردم و اصرار داشتم که کرایشو حساب کنم و اونم قبول نمیکرد البته قبول نکردنش به خاطر این بود که ما همو نمیشناختیم
مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيسم نرو بيرون ! ها ؟؟
زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن
مرد : چرا تلفن همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟
زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم
مرد : به ***** كه دق ميكني ! خودت بميري بهتره ! خونتم نميوفته گردن ما
یه دختره ميره دکتر ميگه: آقای دکتر من نمی دونم چرا هيچ کس منو تحويل نميگيره
دکتر بهش میگه ...
برو به ادامه مطلب تا بدونی چی میگه
موارد بکار رفته در ساخت زن
گوشت و استخوان 60کیلو
عشوه 40 خروار
قر و فر 50 دور در دقیقه
زبان 14 متر
هیچ دختری لیاقت دوست شدن با یه پسرو نداره ... هیچ!!هیچ
هیچ دختری نمی تونه بفهمه وقتی یه پسر بهش میگه دوست دارم یعنی چی ؟!
همه دخترا مثل هم هستن .. اینو تازه فهمیدم
مطمئن باشید که هیچ وقت یه دختری از ته دل به شما نمی گه::: دوست دارم
پس وقتی شما با یه دختر دوست شدید بهش نگید ::: دوست دارم ::: اینو جدی بگیرید؟
درک عشق واسه دخترا غیر ممکنه (این خیلی مهمه حتما تو کنکور میاد ها))
ای کاش هیچ دختری روی زمین نبود. اینو زیاد جدی نگیرید...))
روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده
یه آه از ته دل کشید
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست
اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم